[下班後時間管理] 感覺為他人犧牲時間前,先 2 步驟拆解自己需求

熱度4票  瀏覽7次 時間:2020年12月26日 22:24

[下班後時間管理] 感覺為他人犧牲時間前,先 2 步驟拆解自己需求

 

'[M1?V)[5o4w U"x? M0
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider\R_(Eac t
人生中感覺需要完成的責任太,工作上的責任,家庭的責任,還有他人各式各樣的要求,於是最後「感覺」只好犧牲自己的時間,去完成這些任務。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Providerbri9MD*D
但時間一久,反而累積了更多挫折,覺得更加迷惘。這不僅讓人覺得失去人生的平衡,事實上在這樣的狀態中,也無法把那些別人交付的期待與任務做好。

'X8]%R zs`nF0
我們不太可能完全不管別人的需求,但如何在滿足責任的同時,也照顧到自己的需求呢?
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderV!N Sa!eY&z
更重要的是,我們如何從「感覺犧牲」的狀態,轉換到「真誠付出」但也「滿足自我」的狀態呢?

4PFb?i8P!}c2V1hH0
今天這篇文章,分享我的兩個關鍵步驟,在決定是否要交付自己的時間前,如何先拆解自己的需求,從而解決總是「感覺」犧牲自己時間的問題。

.?h*O"H/_$\f+_J'rnM)w0
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderC$u#i'i"^v"[_ vv.R

p\vT4q v dO YS0
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider)Br CL"R

選擇犧牲自己前,先確定自己需要多少:

  • 現象與我們的慣性行動:

回到家裡孩子希望你能陪他玩,還有很多臨時家務要處理,家人希望週末能一起計畫出遊,但自己也很想擁有一些時間來完成某些自我實現的目標。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider"sZr0ep;~
於是開始逼自已晚睡、早起,但愈來愈累,也無法在這些硬擠出來的時間完成什麼有生產力的事情,反而常常就在沒有精神的情況下用一些打發時間的行動度過了。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Providero$|5By-Z*bN:](Pn
回過頭來,因為自己想實現的事情沒有進度,精神與身體都疲累,在真正跟家人相處的時間裡,在面對生活中許多突如其來的要求時,答應也不是,拒絕也不是,反而更焦慮,而讓家人覺得你沒有用心在其上。

)~*H J&_R%v0kn0
結果兩面都沒有討好,以為自己犧牲了時間,但別人不一定買單,然而自己的時間卻確實消失了。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider M&eE#r1Z
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider6T1]e!Z9T"g+d
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider/w,m,e%y!V(Z2w^-]

  • 可以採取的改善行動:

最近生活中發生一個小故事,週末下午趁著孩子午睡,我在準備一場要面對200人的時間管理課程,結果孩子提早起床了,看到我在電腦前工作,跑過來跟我說:「爸爸,跟我玩。」

9}7`7ZvIc0A;l0
我說:「因為爸爸正在準備工作,還需要20分鐘的時間,你等待20分鐘後爸爸就陪你玩。」

Gi*Q@hWV$~0
並且我不是說說而已,而是立刻設定一個鬧鐘,讓孩子看到20分鐘的倒數計時器,請孩子在這20分鐘讓爸爸保持專注。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider,qGP3jIc J
結果,孩子不時來看一下倒數計時器,但中途沒有干擾爸爸。甚至最後我因為夠專注而提早完成了,我說:「爸爸完成工作了,謝謝你的等待,現在我們可以一起玩了。」

i6t#z2TPc1Hl0
反而這時候孩子跟我說:「爸爸,可是鬧鐘還沒響耶,你繼續去工作啦!」
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider S G j.Er ^7U
這是我在處理生活、家庭時間時,常常發生的類似場景,這裡面有幾個關鍵步驟:

'J WV qf0t'k*b/?0
  • 明確知道自己一定想把握的關鍵目標。
  • 明確知道自己需要的時間。
  • 願意明確提出自己的需要,能夠提前更好。
  • 明確遵守和家人溝通後的約定。

n(r$s,Pgi0
這幾個步驟環環相扣,但缺少一步,就會變成彼此感覺互相犧牲,但對方感受不到,犧牲也沒有換到真正的價值。

~%x'wA7L;Y/F0
生活中、家庭裡、工作上,都有很多自己想做的,還有很多別人想要我做的,我必須先知道裡面哪些是我絕對要把握住的,然後又有哪些是可以交換的。才能開始溝通的第一步。

Fh0YMx)B#li*V0
但是我也必須對時間有概念、有敏感度,可以掌握自己真正需要的時間,例如週末需要半天寫書,或只需要再20分鐘可以準備好課程。
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderZy/bcc2V
這時候,我才可以明確提出我的需求,去跟對方討論與溝通,最好還能提前溝通。例如禮拜一就跟老婆商量,週末需要留下半天的時間讓我準備某個個人工作,但其他時間可以安排。(可參考:用 Google 日曆和家人一起管好家庭計劃,強化感情的7個技巧)
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider8RLz+q9O/x
也因為前面這幾個步驟,所以我可以「遵守我的承諾」,不會說半天變成一天、一天變成兩天,或是小孩說 20 分鐘到了,我卻說再等一下、再等一下。
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderY&kT8|A*c/[J
沒辦法遵守承諾,往往因為不知道自己需要多少,久而久之,別人也就漸漸不會想要跟你約定。於是也就陷入彼此爭奪時間的惡性循環。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider`\A,o+C[
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderS+Z G E;{#I1Z:v.^
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider/e3Sb4}R:Y8fs

  • 要改變的信念:

我們覺得他人在跟自己爭奪時間,我們覺得自己總是在犧牲自己的時間,但或許我們可以把眼光從時間爭奪戰之中,移到更上一個層次,那個更上一個層次就是:
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider:Y m%JV3l+M^
我有我最關注的需求,對方也有對方最關注的需求,讓我們明確溝通彼此的需求,做好時間的約定。

$e4Q,p)pp?8w4CC0
但這個需求,不能只是存在我們各自的心裡,沒有說出來、沒有具體拆解、沒有明確設限,如果這樣做,就會變成隨時隨地都在彼此爭奪當下的時間,並且不知道為何而戰。

yu.||M}b X0
理解需求的意思是,知道彼此最關鍵的是什麼,可交換的是什麼,以及需要多少時間,然後先做好約定,而且可以遵守承諾。

$Zx;^},rxDG0
下面這段影片中,我也有討論過類似的方法。
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderD5|o1R0a~O$]/G
香港易事泊 Hong Kong e-Services Providerh b7Q X|jC~

4L3Eug!^AMo0

~%a\#^ chq0

Yzv1rE/nA:x0

對自己負面造句前,先練習正向造句:

  • 現象與我們的慣性行動:

同樣是前面的現象與慣性行動,問題出發點一樣,但要解決這類問題,除了前面所說的和家人溝通、確認、約定之外,還有另外一種「我自己就可以做得到」的可能解決辦法。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider u9B5nj1skCI9K
意思是,如果當家人的需求很強烈,而我也願意配合時,那些其他我想自我實現的目標,是否就只有「犧牲」一途?
香港易事泊 Hong Kong e-Services Providereg/]8a T3^8L
當我們陷入:「我就是沒時間了、回家後沒有自己空間了」的思考,然後引發出「所以我就是做不完,所以我就是沒辦法」的結果時,或許可以試試看下面這個方法。

v-B(B0Y'_{(G/v0

&~ g?_ IC5f0j#d{0

p#M1K'd(\0

  • 可以採取的改善行動:

這時候我會做兩個步驟:
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider,Yvzx/J sp9M
  • 反思更上層目標,尋找其他可能行動。
  • 把問題阻礙,變成正向測試行動。

3Gs5dI A0
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider2I:NV0iw)LPH`
例如我很想有更多時間閱讀,但回家後有很多家庭活動、親子時間,我想像中拿著一本書,在客廳悠閒閱讀的情況,在真實生活裡很難出現。原本想要逼自己深夜讀書,但精神狀態不好,其實也是效果不佳,請更痛苦。

DiKJU,NHAq&_0
於是我反思更上層的目標:「其實不是真的要更多時間閱讀,而是要隨時吸收一些優秀觀點」。所以我改變行動,讓自己在通勤時可以看電子書,開車時可以聽電子書,雖然可能學習效果沒有 100% ,但也不會完全就犧牲掉自己想要的目標了。

2apu!tF C1`&L0
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider*}.F-[IW%~:e9Z
例如我答應孩子,晚上回家後要充分把時間留給他,跟她說故事、陪他玩遊戲。但我依然想要維持寫作時間。這時候怎麼辦呢?
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderSs-Xo |1C q:j
於是我把原本的問題阻礙:「沒有晚上充分的長專注時間可以寫做了」,變成正向的測試行動「有沒有可能利用零碎時間分段寫作」。然後我就開始測試,練習怎麼分段結構,練習怎麼在手機更快速輸入,練習怎麼整理零散思考,然後漸漸的,這個測試行動變成一個可行的行動了。

'ln e l K&J2AJY0
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider&T5M(O4j3Rg
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderB{ _"E"Xq7];b

  • 要改變的信念:

前面第一步驟,提到了提出彼此需求,設定彼此需要的時間,做好約定。但是這時候,很有可能出現我也想要、你也想要,大家都不變通,於是那個約定永遠無法出現的情況。

B{| s5M2u:~*Ee!k0
所以需要第二個步驟的輔助:

B:M]\b0
彼此都要拆解自己的目標、需要與行動,找到可以變通、把不行化為可能的方法。
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider8W3Z,S KG%\
這樣的方法是存在的,只要我們懂得如何去探究更上層的目標,破除自己下層視野的侷限。也懂得去為問題做測試,先試試看,然後繼續溝通與協調,找出彼此都能接受的可能辦法。

!{)Es6d-n ~8DL0S D3~ |0
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider9U$z0d;ES
香港易事泊 Hong Kong e-Services Provider]7i8B#[%G&G
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderD(wc@2@5Nd&Z"`

結論:別忘了對方也有他的需求

犧牲自己時間的另外一個極端,則是覺得對方一定要配合我,為什麼對方不跟我想得一樣?

U]1q [-i0
天平的這兩端,其實都是源自於同樣的問題,我們都沒有好好拆解自己真正的需求,沒有去找出更上層的目標,沒有拆解出可能的行動,沒有為需要設定時間,所以也無法做出有效的承諾。
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderD|'rJ^B"av
或者,最後總是做出無法遵守的承諾,陷入彼此痛苦與傷害的循環。

|!f`j~zG,|os0
有沒有注意到,這篇文章我都是用「感覺犧牲」這樣的詞彙,因為犧牲或是付出,其實就是一線之隔,端看我們如何設定自己的需要、做出有效溝通、找出變通行動。
香港易事泊 Hong Kong e-Services ProviderWU H/y%TTa
以上是我對如何取捨家庭生活時間,如何讓時間是付出,而非犧牲,幾個關鍵的行動與思考。

F \+N9d p"g0
無論是讀者寫郵件給我,或是課堂上的提問,我很樂意更深入的思考、研究讀者們的時間管理問題,或許在討論的過程,我們彼此之間可以誘發出更多更好的想法與行動。

nX*jTlhGR0我的電子郵件是 esorhjy@gmail.com ,如果你有任何關於時間管理、提升工作效率的問題,歡迎寫信跟我討論。

,F$| o/mj(G-r0

[/r5fO/[ cd0
(歡迎社群分享。但全文轉載請來信詢問,禁止修改上述內文,禁止商業使用,並且必須註明來自電腦玩物原創作者 esor huang 異塵行者,及附上原文連結:[下班後時間管理] 感覺為家人犧牲時間前,先 2 步驟拆解自己需求
頂:1 踩:0
對本文中的事件或人物打分:
當前平均分:-5 (1次打分)
對本篇資訊內容的質量打分:
當前平均分:-5 (1次打分)
上一篇 下一篇